难怪之前我《梦想情人的标准》里

-对方一定要比我本事-

不过情到脓时

迷惑了双眼

忘了原定的一切了

包容了一切你所有的没有的

但今天

我因为apply PTPTN的事

我竟然有一个很不好的想法

我觉得你完全帮不上忙

我还没开学

就在有这种这么不好的思想了

那如果我继续求学

会不会就变成了瞧不起??

我希望你重考spm

因为至少让我感觉到

当我不断地在upgrade自己的时候

你也同时在upgrading

保持同样的距离

总比越扯越远的好吧?

不知道你不明白

还是我不体谅

心好烦

-blank-

我的头脑好空白 D:

如果现实容许

我好希望在我22岁毕业出来的时候

能够找到份很好的工作

如果现实容许的话

我希望自己可以在26岁的时候

能够嫁个好好先生

如果现实容许的话

我不希望那么快生仔,而是在29岁的时候考虑这些

如果现实容许的话

我希望可以在40岁前

能够退休,与先生开个小小的店铺

一起经营,过个平淡幸福的生活

据文这个世界上有224个国家

全球应该目前只有5个disneyland吧?

分别是美国洛杉矶,奥兰多,日本东京,法国巴黎和香港

真希望在结婚前去完所有的disneyland

目前最想去的,还是香港和东京的^-^

我爱幻想,想些有的没的

或许我觉得活在幻想世界里

一切都是完美无暇的

但现实却残酷得很...

如果现实容许...

我喜欢雨天

看着雨水从屋顶有程序地滴落下来

听着那滴滴答答的雨声

那正正反映着我现在的心情

那悲伤的感觉好莫名

没有因为什么

也不是因为谁

我只知道这一刻的心情

是无人能够体会的

即使有,也只有一个人会懂我

现在的我

似乎失去了方向感

只知道好想好想听kiss the rain

想掉泪,但为什么..?我也不清楚..

只是那样会让我更舒缓一点

今天是orientation week的第一天

闷了整整3个钟头在里头

分班了才知道

原来这一科,真的没有一个我认识的人._.

我新交了位朋友

幸亏还有个人来互相扶持 <3

她捞我一起参加OO / KK

我有想,但我不敢涅@@

我有自知之明嘛

没样子没身材

还提什么人气的><

明天九点前就得到学校了

ishhh```

今晚要早睡了=)

你问我,如果以后一起了,我还是会坚持当个女强人吗?

那我想请问~

我现在继续求学的原因是什么?

我的野心可大到你想不到的地步

当四年后的我,已经是个大学生的时候

找个好工作是必然的

我要的是竞争力的公司

而不是安安稳稳的bank工作

我既然希望以后在私人公司发展

那就代表说我希望会有上位,工钱丰厚的一天

如果那一天到来了

笨蛋,你说,

未来的我可能为了你放弃这一切我的努力吗?

现今社会嘛,已经变了

男女是平等的

家务，是两人平分做的

孩子,是两人一起的责任

现在这个世界不再是重男轻女了

如果你还这么想

那你就out了

因为女人可以像男人那样外遇

男人也可以像女人那样做饭

女人也可以是强人

男人也一样可以是懦夫

爸爸,您清楚了没?

你第一次面对面发我脾气

还摔了两次电话

你怪我

但你的手却是紧握着我的

你让我很安心

你的行为

似乎对我说了一句

"无论我发多大的脾气好,你多错好,我都不会放开你"

虽然这都是我幻想出来的句子xDD

真巧``

在这时刻忽然流起鼻血来

生理上都好像在博同情._.

我喜欢你的关心温柔体贴

对女朋友的好

当客人找麻烦,你担心的人是我..

当我有一点不对劲,你却急着上网查

帮我截了的士不只,还付了我钱

<3

今天

看到了你们做sales的方式

我真的很接受不到

根本就在骗人

我很怕麻烦的客人

但,原来..

祸是人造出来的

你知道为什么我呆了很久吗?

因为我很害怕这种情景

我知道如果换成是我我应付不了的

而且

我一旦想到了我们的未来

工作的每一方面

接触到的人

根本就完全不同

如果你继续在那边工作

我怕迟早一天我接受不了你

你知道吗?

我很希望在我大学毕业以后

有机会出国深造的话

我一定会出国,甚至移民..

我很怕跟你在一起以后

我有很多梦..都会泡汤了..

见到你,我总是爱淫笑

不知道为什么

也许..那是从心而发出来的笑..

你不知道吧..

今天真的是奇迹

竟然可以早晚见你两次

两次我都很开心

早上你带了我去你公司

哈哈

让我见识你的工作环境

(看看你那边又没有收藏着什么女人..xD)

晚上的碰面那就真的是出乎预料了

更加兴奋

你为了见我,刻意来载我们去买蛋糕

还陪我帮朋友庆祝了

笨蛋driver<3

我真的玩到好疯癫

弄到mk和宝贝你全部都是crean

我真的很开心

开心的是你也可以跟我朋友打成一片^-^

哈哈哈``

不知道会不会在你心目中淑女形象扣分了@@

你知道吗?

我朋友给的comment,

都悄悄地让我对你加了不少分..<3

坦白说

唯一不完美的是

1

我hurt了某人

我很想说抱歉,但我不能

=(

2

她放的话,让我心好疼

D=

都没关系了

现在我只重视的是

只要现在你是爱我一个就好..

那你是吗?

来自于不同世界的我们

真的可以一同努力,打造一起的未来吗??

你喜欢吸烟,而我讨厌吸烟的人

你日蒲夜蒲,我却是大部分呆在家

你的思想很开放,我却是保守

你中几就停学了,而我却是个等着继续升学的人

你认为拍拖应该这样,我却认为应该那样

我们唯一相同的

就是我们有着共同的臭脾气

我知道,我们是相爱的..

但这就代表了一切吗..?

你爱我

所以你不断地逼自己改变

希望能变成我世界的人

我知道你为我付出了许多

也改变了许多

那真的行得通吗?

迟早一天,你是会厌倦你现在的生活的

改变了以后

那就不再是黄耀明本人了

我一直深信..

月老一早就在大家还没相遇之前

把红线都绑好的了

而那将会是perfect match

相同的思想

相同的话题

相同的兴趣

相同的生活习惯

谁也不必为谁改变

因为..

他们的目标都是一致的

我知道你很包容我

你会迁就一切以你所能

但,

当你包容得越多

就代表我们来自越不一样的世界

我清楚了解自己是个非常执著感情的人

就当我自私吧

我爱你

但我不会为你付出得太多

我害怕换来的会是伤害

减少未来的痛楚

唯一的方法,是在一开始

就不要投注得太多

无论是自己的恋爱经验

身边亲友遇人不熟的经历

或是报章上的不幸事件

我很害怕

害怕一开始你对我的好

对我的温柔

全是有目的的

或许我顾虑得太多

时间是最好的证明

它会告诉我们

我与你,行得通吗..

它会告诉我

你,真心吗?

它更使我放心的去爱你

<3

我写部落

以前是为了发泄,诉苦

现在我写部落

是要你听见我的心声

看见我的另一面

我真想知道

你每一天上网的时候

会不会不经意地开了我的部落格看?

如果我没提

你还会想起我有个部落格吗?

很多事情

我不知道为什么

往往就是不喜欢当面告诉你

而是要你不经意地一层已层拨开我的心思

告诉你哟

我最希望收到的

并不是什么名贵的电话

只要你买个便宜的情侣吊饰好

还是情侣T恤好

我就很开心的了

我这个人

你可以说我很贪心,也可以说我很自足

贪心

怎么说呢

是对你的生活习惯,诸多要求

至于自足

其实我没有要求你能够给我什么

我不是要什么你满足我物质上的需求

走街,吃饭,看电影好

我可以自己付钱

没有其他原因

只因为我爱的是你,不是你的钱

但如果你愿意的话

我希望你会把所有

应该帮我付的钱

一点一点地收在你钱包的暗格里

慢慢地为我储蓄<3

我知道你很想改善你的家庭经济

但你这样持续下去地消费

多多都不够你花的

记得

不是用剩多少就存多少

而是拿到工钱的时候

就该把该存的存起来

剩下的

即使不够用也好

不能拿储蓄来用

这样

你才会省省用

才会觉悟自己经济有问题

<3

可以的话

我不想再谈恋爱了

恋爱烦人

我不想再为了你

被爸爸管制

不想再为你

吃一大堆没必要的醋

到后来还要被你说,被你讲

你是知道的

你的女友我

是个读书女

自然而然地

不能拍拖

你明白吗??

如果我一直跟你讲电话

爸爸会起疑心的

而且当时我们又在吵架

我要怎么说话

照样跟你吵吗?

有人开门进来

我一紧张就当然是挂电话拉

你要怎样哦

你怎么一点都不谅解我?!

我知道你有你的烦恼

我也有我的难处阿

你骂我,你怪我

我再重复``

你是知道

你爱上的是一个乖乖女

是不被允许谈恋爱的

"她"为了你

受家人的气

为了你

偷偷摸摸

为了你

说了一连串的谎言

我知道

我知道我很任性,野蛮,小姐脾气

我不断地不端地要求你为我改变

证明你是真心

显示我对你的重要性

当我们硬碰硬了

我很害怕会有不祥的事情发生

我很害怕你不肯让步

而我又一时用气

胡言乱语

但你真的很好

每一次,你都让我了

你错了,你哄我

我错了,我来不及哄你,你又哄我了

我真的很开心

开心你那么疼我

我希望

我的选择是对的^-^

不惜一切```跟你在一起``

<3

突然觉得``

还是单身最好

没有烦恼 <3

我恋爱了

但天天就像被醋味折磨似的

我不喜欢你天天去喝茶

我不喜欢你天天参cherry

我不喜欢你吸烟

我不喜欢你迟回信

我有坦诚

我有告诉你``

但你不曾改过

你说你爱我

我有时候感觉到

恩,你真的爱我

有时候却认为

你真的在乎我吗??

我很迷惑

你 & 我

两个脾气不好惹得

相处的时候

谁都希望对方服从自己

双方都认为自己永远是对的

某个方面

脾气,我们相撞了

某的方面

我们的思想不一致

我可以生活可以没有他人

只对着你一人

但你的生活

却选择了多姿多彩

我们不适合

我们是两个世界的人

我很爱你

我有尝试去改变自己

我尝试去压抑自己的情绪

压抑自己的小姐脾气

但你过分了

你犯太多次了

我知道你需要私人空间

需要朋友

但我更需要你

你却不懂

你不懂我是因为爱你

才管你的

你不让我管

就如同你不让我爱你

你不想改变

我不逼迫你

只好选择放弃你

不让你难受,不让我痛苦

你说你不想跟我吵

我们停止信息了好一段时间了

我真的很希望半夜会收到一封信

一封我想要看见的信

love ueee``muackzz``<3

我恋爱了<3

我真的谈恋爱了吗??

怎么``我还是那么地孤单..

你一整天的生活

就只是做工,做工,做工

根本没时间陪陪我

就算放工了又跟别人喝茶``

而我的生活呢?

只是呆呆地在家

等你的信息<3

我很害怕

我很快就会等到厌倦了

我喜欢你

难道我就只会说吗?

我全天的心

都在等你的信息

但```

要我想你

我却得想很久很久

才记起你的样子

你call我

我也认不出那是你的声音

我很怀疑自己到底发生了什么事``

我不想烦恼那么多了

明天我就要去tarc报名了

不想再拖,费事没我份>_<

兜兜转转地

我还是回到了原点

还是坚持我要的科目

FINANCE & INVESTMENT

=P

二哥他一直催我凑钱

他说下个星期pc fair就要买laptop了

他只sponsor rm1100

还要多rm1500

我快喷血了

T__T

我们在一起才55小时48分钟

但我发现

我们似乎一直都有问题

一直都在争吵

大男人 vs 大女人 ??

我要的并不是分出赢输

而是希望我们都双赢

幸福到最后

你的背景,你的家境,你的过去,你的为人

我什么都没去介意的了

只是偶尔我改不了我吃醋的习惯

那是爱你的表现啊

我给你的空间

我都觉得很足够的了

你晚上常常跟朋友喝茶

还常常载cherry回家

有时候又喜欢到处跟女生聊天

我都听你话

尽量不吃醋

尽量容忍的了

你要出去,我知道我管不了你,我让你去

你载cherry，我吃醋,但你还是坚持这个朋友,我过后也没醋了啊

我已经为你退步了一大截

但怎么不见你也为我改一改??

我也不明白自己是因为什么而跟你走在一起

或许是感觉

感觉就代表一切了

对吧?

在一起两天了

不知道为啥呢

我总觉得

你是有目的的

是我疑心太重??

今天是我们第四次看电影了

你很坏,一直guji我

平时

其实我也不是很怕guji罢了

可是你弄到我真的很痒>.<

我一直挣扎

就连前面的人也转过来看我们

我不知道别人会怎么想

她们可能认为我们在做什么=_=lll

也可能误会了我是随便的人

我很在意别人的看法

我很想解释

但或许别人也不会相信

电影后

我也问了jorjor,觉得我们称吗?

连她都说他一直对我毛手毛脚

>.<

我不知道

或许我们应该检点些?

其实我真的真心喜欢你的

但我刚刚提出的底线

似乎让你不开心了

你真的让我好怀疑你对我的心意

你打从追求我,直到得到了我

你的心

到底是真的假的??

还是存了什么目的??

你有时候很疼爱我

有时候却敷衍我

我不知道为什么

我可以痴痴地不害怕闷

整个下午都在想你

等待你的回复

我真的一心只希望当你的小女人

但你也别对我太残忍

我需要的只是

多一点的温柔

多一点的体贴

多一份的安全感

不要再让我觉得自己是个代替品

好吗??

笨蛋,我只对你有感觉<3

昨晚4月2日

才在一起一天

你就带我见你的朋友们了

不晓得那是你对我的肯定呢

还是你们已经串通了

能够认识你的朋友

我很开心

我更不会再因为她们而吃醋了

才第一天

我能感觉得得到

你的真心

你的体贴

你的温柔

但也只不过是第一天

这是我能感受到的么??

或许久了

就不会了

谢谢你

因为你很特别^-^

而你,现在只属于我的了..哈哈哈哈xD

才认识十五天

我也不大清楚

你追求我

有没有一个星期

我也不知道为什么

我会那么快地喜欢上你``

好了

我一时之气拒绝了你

我哭了一阵子

但眼睛已经红肿了一整天

不到十五分钟

我后悔了

我接受了你

我很开心

因为我是真的很喜欢你<3

直到睡醒

十二小时过后的现在

我上网了

我在知道你依然还在关注她的消息

我顿时后悔了

其实

我很清楚

你还爱她,你还没放下的

我问你

你却死口不认

你是爱面子吧?

我的心好矛盾

我却不能告诉你

也没那个胆子告诉你

我即使说了

你也只会一味怪我怀疑你而已

haiz``

第十四天了

自从你的出现

我爱上了写部落格

爱上了看电影

我差不多每一天都在数

我们到底认识了多少天?

竟然可以让我对你那么地铭心刻苦

我很喜欢你<3

但我真的不敢接受你

我很怕

太多例子了

当乖乖女爱上了坏坏男

受伤害的就肯定是女孩

今天

原本只有哥哥,妹妹和我去金河罢了的

可是我约了你

你说不得空你没来

原来你是骗人的

我真的很开心

这真的很惊喜<3

你知道吗?

我喜欢的一切

你似乎都知道了那样

我根本没有出声说过

我们一起逛街,买衣..

真的开心极了^-^

一天里

总是会有的开心,有的不愉快的

抱歉1``

我不是故意的

但我会尽量去改掉我的脾气

改掉我的大女人主义

做你的女人=)

抱歉2``

我家人真的不允许我拍拖的

我真的很怕我爸爸

但你放心

如果两个月的试用期到了

你通过,正式成为我男友的话

我不会再让你受这种耻辱

我会大大方方地跟你走在街上:D

i like you<3