你说你||累||了

你工作一直都不顺利,都总是遇不了一份好的工作~又要挨骂又要看人脸色做人..

你想买摩托,却事事为了钱银问题而导致改变了又改变主意,买不了想要的..

你的朋友因我而离你而去,你失去了自己的社交圈子,失去了所有的人际关系..

你不想家人担心,却一直在他们面前逞强说||我很好我没事||

我是你唯一的支柱?

可我却觉得,我是你的绊脚石,你是我的扶梯

其实这所有所有,都因为我而起..从我限制你的一切,你失去了私人空间,失去了自由,失去了诉说的对象..

我限制你吸烟,限制你参女生,限制你去clubbing,限制你不能夜归,限制你这个那个的

明明从前看法很开放的你,也受了影响,变得老古董..开始也不让我参男生,要我报告一切行踪..

其实我有时在想,你变得这么地自卑,自负..原因是我吗?我是不是又毁了一个人的前途?

我曾想过或许一切都是我的原因...离开你,或许你会过得比较好比较自在...

||限制||

学业绊脚石

为什么当我读书欲望那么强的时候,

却来了那么多防碍物?

拜托你们~

请给我一个安静的地方温习,行吗?

我埋怨了多久?我需要自己的房间!! 我毕竟18了,难道就没比那两个废柴需要私人空间?

他们同房就好啦~为什么他们就一人一间房间,我跟妹妹就要跟你们两老一幼一起睡?

其实原本不是问题的,可现在?? 我只是需要地方温习都那么困难...

房间到了时候就有人进来了,客厅两个废柴又要看电视,又不让我去他们房间温习..

如果能的话,我宁可全天呆在学校自己温习!!

如果能的话,我还真想可以自己在外面自力更生!!

为什么18年人生就离开不了||限制||

人有善恶

 

我不敢说自己是天使心肠

 

因为人往往就会有自私邪恶的一面

 

我不敢说自己是最好的

 

也不敢渴望别人来记得我的事件

 

毕竟我是我

 

最应该关心我的人,不是你,是我自己..

 

我不应该怪你的

 

五个月罢了

 

那么短的时间

 

太多的事情了,你根本不可能记到太多

 

我不应该怪你

 

我自己也有问题

 

一味想着付出

 

却重来没有去想过怎么包容别人

 

我知道我不是最好的

 

但我相信我能给的幸福,都已经尽力了

 

珍惜或否,我无法控制

 

但我今天真的有点累

 

什么都不想想了

 

空白的脑袋

 

迷惘的十字路口

 

好想拿个锤子,大力地敲爆我的头

 

什么都不必想太多

 

你没错,是我不懂得包容体谅

 

对不起

我不能再让我身边的人失望

 

今天的我，不再是昨天的我

 

我要学会坚强

 

亲情，友情，爱情

 

没有一段情是时时刻刻在你身边守护着你的

 

我们能够做的，就是爱护自己

 

把自己做到最好

 

只要自己有条件

 

就有权利选择自己人生

 

有权利选择放弃一些不必要的人/事物

 

我要实现我一直想要的

 

一个有本事+有外表+有内涵的女人

 

无须靠男人养活

 

无须用男人的臭钱

 

他们口口声声说赚钱养你的时候

 

请也看看到底背面的他们做了多少对不起你的事

 

肤浅的女人,只是死路一条而已

 

答应自己

 

即使以后的社会会有多奸诈,多邪恶

 

我不准自己受影响

 

维持自己一颗好良心

 

不成为别人的一份子

 

当好心的同时也启动自己的保护层

 

毕竟防人之心不可无

 

谁是真心,谁是假意

 

自己最清楚不过

 

无须拆穿

 

撕烂面皮，痛苦的只有自己

 

别人只会乐开怀

 

有几句话很有意思:

 

[[懒惰终穷困]]

 

[[没有幸福存]]

 

[[不白渡光阴]]

 

[[不轻看自己]]

 

[[努力便成金]]

 

I JUST DARE TO LOVE MYSELF SO MUCH!

我真的很pekcek,一肚子火

 

一心想尝试新东西,经历新事物

 

找来了个3天的fair做

 

刚开始,我真的很害怕

 

幸亏有他的陪伴,我适应了环境以及工作方式

 

我不断地努力,把整份心放在sales上面

 

sales不多,你却跟老板把责任怪在我的头上

 

我没有这方面的经验,这次也是第一次体验..

 

是需要时间上手的

 

你也应该知道..更何况我在一开头..也没有隐瞒你我的工作经验啊..

 

老板给了我个开始的机会,我很感激..

 

但接下来监督我的人是你..

 

是你要我站到fair外面去派纸的

 

我说我那边难拉客人,你在挡口拉客会比较容易

 

你却说是自己去找回来,也是靠自己费了很多口水找回来的

 

但很抱歉..我并不认为..

 

而且你也没有想过任何办法解决..

 

你出来看看我派纸的情况,我才斗胆开声说"不如你示范一次让我学习"

 

你却带过就算,当听不见..那代表什么?!

 

我真的piss off了!!!

 

你还告诉老板什么?我的他在我身边影响到我?一开始是谁一直想要利用人家?!

 

我的表现不够积极吗？我难道还不够努力？

 

我不知道你还可以在老板面前说我什么..十几年的老朋友对吧?哈..

 

但你很恐怖,恐怖得让我退步...

 

不知道该怎么说,可耻的双面人?!

 

才过了两天,我就已经开始体会到这"人吃人的社会"了

 

算是上了堂课吧?谢谢你哟!!!!!!

 

紧记:经一事,长一志

 

过了明天,又是另一个天明='D

我希望我是一只小鸟

 

那海阔的天空任由我自由飞翔

 

我希望我是一匹小马

 

那宽大的草原任由我自由奔跑

 

我需要自由,需要空间,更希望能够自己做任何决定

 

"专心读好你的书,不要跟我讲拍拖"

 

这句话你说过了无数次

 

但有哪次我听得进去

 

你很固执,但别忘了,我是你女儿..

 

我比你更硬更坚持自己的立场

 

你不肯支持我们

 

那破坏的只会是你我之间的父女关系

 

并不是我与他

 

其实我一直都认为自己很容易投入一个人的角色

 

而且,我非常明白那为爱情离家出走的,自杀死的心情与想法

 

我可以说,我非常清楚那感觉

 

你女儿我,是一个爱胡思乱想又悲观的人

 

这点,你懂么?你什么都不懂..

 

在你眼中,我只不过是一个野蛮叛逆的女儿

 

其他我什么都不是,你什么都不懂

 

有没有想过要平心静和地听我说?

 

不要有哪天,我什么都做得出来

 

你失去了我这个女儿

 

你不要后悔

 

请用心聆听我诉说,不是骂=']

已经来到了final exam的最后一刻

要读的东西依然还在进行着

50%都还没走到

为什么家人往往会要求我们孩子把试考好

当我们正在努力当中却唠叨一大堆的东西

真的有够烦!!!!

好几天了,我只不过是想好好一个人温习

静静地一个人为考试复习

但身边却往往会发出一些令人恶厌的噪音

直到现在也一样

想我们把试考到最好

却不给我们最好的读书环境

其实人生真的很乏而无味

从小,就要听从父母,老师,长辈的话

相信直到死的那一天

也要他们来为我们决定怎么死

我现在的心情真的烂透了

觉得自己很烂

一切明明是掌握在自己手中的事物

却统统被我搞砸了

亲情,朋友,爱情,学业,金钱

我以为自己很了不起

可以同时坚固一切,找到个平衡点

可是我现在的心已经偏向于爱情了

家人少了接触时间,一有时间就上网skype

友情少了时间娱乐,一有时间都会制造机会见他

为了爱情,整天嬉戏闹闹,哭哭啼啼..他也受不料了..

学业更不必说了,目前的情况是最好的列子,有眼目睹

金钱更是提高了消费,以前从没有经济问题的,却因为爱情而面临了一分钱也没有的情况..

现在,我只不过压力烦恼一个人承受不了,火气大了

等待机会要看看你,让你陪陪我

或许是我态度不好

但现在好了,我的话是废话

我的要求是无理取闹

我的个性是野蛮小姐脾气

我错就是了

世上根本没有一个人是真正会去聆听你

更不会有人花时间来懂你,开导你

听过最多的..都是埋怨我的..

眼睛痛肿了一整天,也自己知道而已

宝贝宝贝,坚强一点..

别再为任何人掉泪,要怪只怪自己不值得怜惜

两个人的空间,一个人的存在

继续乱想,只会活受罪

被瞧不起的感觉很不好受

或是是多心,或许是事实

无论如何,没有必要去探讨

因为你有资格

而现在我能做的

就是努力把你的资格给没夺!!

被瞧不起,就要自我反省

不要痛恨,不要记仇

加油吧=)

向我的目标前进,超越某人,超越自己^^

Why everyone who loves me so much

must get hurted from me?

I'm not purpose to make it worse

I love you with a sincere heart

I will to do everythings i can

Am i worse by giving too many pressure?

Am i worse by requiring too many things?

Am i worse by loving you in a wrong way?

My heart was hurted while getting know that im hurting you

My pessimism makes me always live in the negative's think

I hate myself

Calling Angel but acctually Devil

I think im going along to the infernal,not the heaven after i died

Crazy in love

Doing such things that hurting myself

I can give up everything for a hope of our future

Love you too much,Kingsley

女人美丽是天生,女人本事是人为

女人漂亮但不本事,别人称为花瓶

但却那么多的男人为她们神魂颠倒,想得到她们

女人本事但不漂亮,别人称为女强人

但却只有寥寥无几,甚至不曾有人对她们有任何妄想

女人美丽又本事,这叫魅力,这称为女人味

无论男女都会败给她们,有着令人妒忌的美貌,令人羡慕的本领

街上看到所谓"美女与野兽"

谁说美女一定是幸福的那一方?

一个漂亮的外貌,引来的只是一堆蜜蜂,成了男人的竞争物品

他们得到,不代表他们珍惜

他们拥有,不代表他们疼爱

相反的,

倘若一个女人样貌平凡或身上有缺陷

正正可以反映着那男人的真心

我知道我样子不算漂亮,也称不了难看

我知道我的成绩不算很好,也称不上差劲

但我都会尽量打扮自己,尽量努力向上

不是因为我太强势,其实我也很懦弱

不是因为我太好强,只是我想证明自己

我也很希望以后可以当个小女人

花丈夫的,用丈夫的

我也希望以后可以不必承受压力重重的公事

不必在大公司打拼,不必烦恼生活费用

我也想要无忧无虑的生活

我是一个很梦幻,很爱童话故事的女孩

但面对现实生活时,我依然必须清醒一些

一件已证实的事-----我必须本事

并不是我对老公有着不足够的信心

但望夫,也不一定成龙

成龙,也不代表没有变虫的一天

现实是残酷的,当你面临危机,既可以是毫无预料的

女人本事,也只不过是保障自己,保障自己幸福的家庭而已

并不碍着老公办事

我那强势的心灵,也会有脆弱的一刻

我那倔强的个性,也会有心软的一刻

我那凶狠的眼神,也会有掉泪的一刻

当我爱上你的那一刻,你就注定得时时刻刻陪着我

我不管你要不要,想不想,愿意不愿意

我就是这么地野蛮,任性兼小姐脾气

我就是要你陪我走下去!!

今天下午的那一封信息,我看了又看...笑了又笑...

就那么的一句"做工养你"

胜过千言万语

我甜笑了好久好久..幸福的感觉至现在依然蔓延在我心中<3

每一个人都会有自己的过去

相信这谁都懂

有很多是事情,是俩人一起经历的

有很多东西,是俩人一起拥有过的

有很多回忆,都依然遗留在双方的小脑袋里

即使你试图去删除,去摆脱,去遗忘

其实这根本无法彻底消除所有一切

那..就接受吧=')

挣扎只会弄疼自己而已..

对着这份爱

头不仅开始疼了起来

最近的烦恼都踊跃而来

学业上的考试,爱情上的考验

我压力了,我懊恼了,我难受了,我痛苦了..

你们能给的只是表面的安慰,表面的鼓励的话

又有谁真的懂我的心境?

我比起平时, 

脾气更暴躁了一些

心灵更脆弱了一些

眼泪掉多了一些

无论课业上,或是感情上

我都同时碰见了问题

我无法跟上学习进度,课题说什么我不明白

我无法体谅,无法包容,无法谅解你

或许真的是天生的公主病

我不想先解决课业上的难题

要不,会显得你的不重要

我也不想先了断我们的问题

要不,会显得我不重视学业

就来个平衡点吧~

什么都不要管,不要理,不要听,不要知道=')

我满享受最近的生活的

有猪每天又督促又我读书

无论半夜或是早晨,

他知道了就总会陪伴着我

而在学校,就有一班整天噼里啪啦说个不停同学们

现在的我比起以前真的努力了许多

我很害怕我跟不上别人的脚步

更害怕自己被别人看扁D:

我把某科目读到很熟悉

甚至还当上了某些朋友的"小老师"

那一次,我花上了老半天,从早上9点至傍晚6点

就一直稀里哗啦地解释,这可是传说中的细心指导哦^0^

想起都觉得自己伟大xD

我教别人

不是为了得到赞许,不是为了一句谢谢,更不是为了wat别人请吃

只不过是觉得同学本就应该互相帮忙

我也有不精的科目,我也需要有人指引..

这个帮来帮去,不是很好吗?^-^

>>>>>> 新的一月,新的开始 <<<<<<

我又要开始K书了

下个月final exam,怕怕>___<

猪~快点胡来陪我温习~~

i <3 you pig pig

幸福似乎已走到了尽头

他,不再让步了

我懂他的意思,我知道他真的会辛苦

但我又能怎样?

我对这些东西真的敏感得很

要不然我能够怎样?

你不再走向我的世界了,那么..我进入你的世界,好不好?

我学吸烟,我学去clubbing,fb胡乱加人

半夜跟朋友出去喝茶,每天参固定的异性好朋友

你做不了乖怪仔,那么我就干脆当个坏坏女

到时候,我肯定不会再介意你参谁

你会看着我变的

我重看又重看你的部落格

满满都是对藕的怨言

坦白说,我除了沉默,我也不知道该应有怎么样的留言

你说了我没把事情看清

说我伤得你更重

说我自我矛盾+虚伪,根本不支持你

我还能说些什么

今天碰面,我们却似乎没事儿了那样

把问题搁着,真的是最好的办法吗?

可是也对..一旦问题翻出来说..场面只会是越来越僵硬..

每个人都有自己好坏的一面

而我,偏偏一意孤行只侧着半边脸

只展现自己最不好的

 

为什么每一个跟我在一起的?

非得那么地宠爱我?

纵容我发小姐脾气,事事顺着我,为我改变

在你们身上,我只看见了你的好我的坏

黄耀明,谢谢你给我的爱,对我的包容<3

回忆过去,我们真的拥有了不少开心的事情

你做的早餐,你折的心形书签

你送的电话,你送的花,你半夜送上门的巧克力

你为了我所改变的,我都记得一清二楚

也非常感激你的付出

大笨猪在此向猪公道歉

我爱你

把我弄跌倒的猪<3

自己的另一半拥有那么多的异型朋友

自己该怎么做?

结识更多的异性,来平衡平衡?

我真的不知道该怎么样好

我害怕失去

那我是不是就要做一些事,让他更担心失去我,他才会更加珍惜?

才会不放肆?

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我跟wai seng约好

星期一要compare各自的笔记

快点settle才好>_<

不想太多了

（1050）

早上起床,是我最想你的一刻

因为每一天我都会给你拨上一通电话

好让你的声音穿进我心底的同时

我一句"我爱你"也软化了你的心

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（1200）

与亲戚出去吃早餐,把自己打扮得漂漂亮亮

最终目的也只不过是为了自拍

每一张,我都是用心去拍的

每一张,都是想着你来笑的

盼望自己每一刻漂亮的自己

都能无限地呈现在你眼里

因为只有你

才会欣赏我的美丽

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（0330）

翻开书本,温习不到一面

压力就迎面3扑来,好辛苦

脑子启动了自动引擎

一直在倒数考试的日子

日子越是近了,时间越是少了

心中的石子越是重了

重得我的思考能力,肢体能力也停止了

这一刻,我好想你..

我想要你就在这么的一刻..

不可思议地出现在我后面,紧紧地抱着我

------------------------------------------------------------------------------

（0600）

妈妈把她的床单抽起,拿去洗了

我和妹妹自然而然地就好像懒虫似的卷了上床

俩人就这样睡着了,一睡就睡了两个小时

又一次地从睡梦中醒了过来，我又想你了

妈妈一进房就一直唠唠叨叨地,埋怨我们不会自动换床单

我迷迷糊糊地去拿了个来换

妹妹和我合力一起换了起来

俩人拼命一直拉扯,都总是弄不好

才知道..我拿的是单人床的><

妹妹一直瞪着我,似气似笑的,叫我再去拿

我真的傻傻了o.0

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（0715）

半天,这样就过去了

我一直有意无意地翻开你的面子书

时时刻刻地在翻看我们的对话记录

期待着12点的来临

但我不能再这么浪费我的黄金时间了

我现在就去跟我的书本拼一个你死我活的~!! /.\
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(1852)

这一刹那的感觉真奇妙

我翻看whatsapp回忆录的时候

碰巧遇见你"在线"

心中甜丝丝的

我们这样hold了好几分钟

我还一直打字,当时我想告诉你的话

但我又会一个个删除文字

好像抓迷藏那样

等待捕抓猎物的刺激与兴奋的感觉

im lovin it

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(2345)

剩下15分钟了

当时间逼近了,我却异常不希望时间那么快到

我很没有自信

你会不会忘了找我?

你会不会告诉我你不想我?

还是你又想到了什么..

haizzz...

女人-要学会独立,要学会坚强

不会有人,无时无刻在你身边提点你的

女人,要学会忍耐

当你无理取闹,男人只会怪你不体谅,是不会反过来理解你的

女人,要学会自己解决问题

世上没有一个男人是可以永远赖着的

他们是在你没事的时候逞英雄,有事的时候是不可能在身边的

女人,受委屈掉泪时,自己懂就好

即使你说了出来,也不会得到男人的安慰和肩膀依靠的

女人,不能够太软弱,不能够太依赖,凡事靠自己

再关心你的,也或许在下一刻就不再联系你

不关心你的,更会为了自己的娱乐,不联系你

我不喜欢mm一直重伤我的他

拜托拜托``我考试期间什么都不想去想

拜托你不要愚蠢到为了这事情而来影响我现在的情绪

我还要应战,迎接我接下来的小考

mm，如果你一心想要我好,那就闭嘴,请你做到对我的事情不闻不问

受委屈了>压力重了>得不到安慰>失望了>自我安慰

凡事自己来 <3

今天是我在college生涯的第一个test

那也是HE

15/20 的分数

如果对你而言,你满意吗?

我只是无奈地告诉自己

如果不早一些读,也许来得及读完

就可能拿更好的成绩了

不过也没关系啦

只是HE而已,不怎么重要

而且也不错了,对吗?xDDD

我很想证明自己

并且一直不断地提醒自己

不能被爱情影响成绩

我希望我真的可以^^

HE的成绩就是一个不错的开始

再接再厉吧,余佩莹~!!

现在就去准备下个星期的考试了

QS~~~ME~~IOM >_<

有难题的时候

不是嫌麻烦,就是不方便

我到底有没有一直真正可以依赖的对像

我觉得自己好无助

我需要安慰,我需要关心,我需要别人扶助

我好想哭,好想大喊,我快崩溃了

爱情,友情,学业,金钱,运气

什么鬼都没有

我真的很想放弃目前的求学机会

那么爱情就不会是个问题

也不再为学业烦恼

也不必在未来10年负上债务

只要不读书,就少了人生的3大烦恼

那该多好

just give up,babe =)

你的影子无数次地在我的心里飘过

我呆呆地等了你7个小时

一封来信也没有

有点失落,却又有点喜悦

你是在为我工作打拼

在努力争取明天的休息日

你的积极,我很替你开心

但我没有你的时刻

却一点精神也提不起来

我做事,比起平时,更慢上10倍了

我做事,比起平时,更懒上100倍了

你是我的原动力

没有你这枚钥匙,又如何启动我这个引擎

没有你的key,我的心房是locked的,谁也进不来

你的决定,宝贝永远支持<3

等待10点的到来

期待你的第一封来信

i love you :3

每个人都知道

选爱自己的人,会很幸福

但却放不下自己所爱的那个人

很怀念以前

对方总是以自己为重,以自己先先

被重视,被关心,被保护的那种感觉

我可以完全无牵挂地去做任何事情

万事都有人帮我解决

我不懂珍惜,我不理解什么是爱

我寻找感觉,让我找到了

他有很多方面,我都很喜欢

但偏偏我爱的他,并不怎么重视我的感受

50天了

如果你要我对这50天给个评语给个赞

抱歉我给不了``

我发现至少有25++的日子

我是以泪洗脸的,闹破嗓子的

只有那么10--的日子

是幸福快乐的

我不晓得,是我对事情太执著了

还是你不懂得怎么去让我

你爱参女生(尤其是cherry)

我们曾为她吵翻天

可你却一次次地维护这个女生

别告诉我,那是普通朋友

我不会相信

我会觉得那女生有目的你懂不懂?

哪有女生,会一直参有女友的男生的

即使是很要好的朋友

也会避忌亲密,还要合照

除非那女生不要脸

你告诉我吧,我该怎么忍受

忍受我爱的人,为了别的女生,跟我吵架?

我很多时候

对你都心淡了,觉得自己痛得很累,伤得很困

我真的很需要一个拥抱

但不是你能给到的

顿时好怀念以前别人给的那种平淡的幸福

至少对方让我感受到

他重视我的感受,比别人甚至自己多

我没有在比较,也没有在赞美别的男生

只不过我想你知道

你让我觉得很飘浮

我不确定你是否真的爱我

如果是,请你放弃她吧

那将会是我们下一个的分手理由

我真的真的很爱你

<3

你对我

似乎没以前那种热情了

你好像不太紧张我的信息,我的电话

我的事情,你好像都没有真正地去了解过

我现在很没有心情+少许的不爽

可那并不是因为你超过12点回

也不是因为你去喝茶的事

而是因为你一整天都冷落了我

即使是放工回来之后

你回信速度快了

我难得恢复了些喜悦感

但你的目的却是得到我的许可,好让你可以去吃东西

我好无言...

这时刻我只希望朋友+学业可以冲淡我对你太多的思念

<3

我爱你不是因为你是谁

而是我在你面前可以是谁

你永远也看不见我最寂寞的样子

因为只有你不在我身边的时候

我才是最寂寞的

爱情

一分钟可以让人心碎

一小时可以喜欢上一个人

一天可以爱上一个人

但只有一辈子..才可以忘掉一个人..

昨天晚上..我又...

其实你说的都很有道理..

为什么我可以那么轻易地说出口..

我也反复地寻找答案

我很重视你

我很想引起你对我的关注

我一开始会在想,为什么你又跟同事出了..

你答应我的东西呢,你又讳言了

我才会一时想不开..

我可以为你生,为你死

什么都可以为你付出~!只要你肯爱我..

我要的不多

一杯清水,一片面包,一句我爱你

如果奢侈一点

我希望水是你倒的,面包是你亲手弄的,我爱你是你亲口对我说的

我以为自己可以很坚强

或许自己会有忘掉你的一天

原来我不行...你不挽留我挽留..

因为不希望在你习惯没有我存在的时候

才去说声对不起我爱你

我不想执著下去了

你要自由,你要空间,我都可以给你

只要你一条心对着我,就行了

一个人想写部落格

目的是希望间接地暗示某人

自己的想法

当我心烦,懊恼的时候

部落个真的可以写上成千上万个字

但原来一个人心淡了的时候

一个字也发泄不出来

=')

你知道我爱比较吗？

当初你追的时候

你面子书好,电话封面好

全部都是跟她的合照

那请问你是要我怎么接受你?

现在

我们在一起了

你却一直没有换过你的面子书照片

这种才是真的没有存在感！！！

如果你说

你是因为顾虑到我亲戚家人

为什么你连提都没提起过?

我想争取每一刻见你的时间

但这一刻

你车子却坏了..

< 寂寞同盟 >

一部我从不追看的电视剧

可每一次以我所懂的剧情

都是男人快活,女人受罪

不知道该怎么形容爱情

它可以令你打从心底笑出来

也可以使你心中流泪

它可以是你的原动力

也可以是你的阻碍力

爱情

并不是我们表面看到的那么简单

喜欢就在一起,不喜欢就分手

有没有想过对方会受不了刺激而殉情?

有没有想过会影响对方的一生幸福?

不是每一段爱情都好聚好散的

有些人

尤其是我这种把感情看得重的人

往往受的伤害是最深的

拿得起,但放不下的人,都是最愚蠢的

肤浅的女人,请不要轻易地接受对方的精子

这样,我只会歧视你们只是对方的玩具

肤浅的男人,请不要以为每一个女人都是犯贱的

她们为你们所做的一切一切

只有一个理由,她爱你了

一段感情里

花心思与时间去了解对方,关心对方,陪伴对方

是情侣之间的相处之道

惊喜与浪漫

这是情侣之间的小情趣

至于性生活,那不是必然的

当一对情侣,一开始就没有性生活

他们也可以一样维持很久

当一对情侣,有了性生活的习惯

然而,一天不再那个了,就好像不爱了

我的疑心要那么重

不是我不爱你

不是我不相信你的为人

只是拍拖多次了,久了

我心灵上的anti-HURT

自动启动了

我爱你<3

有的话

自己心知就好

无论对方多么可信赖

都会有那么的1%会出卖你

有时候

原来自己也是双面人

在那人面前似乎对他不错

可转过身去

却又叉了你一刀

很讨厌自己

我已经这样对待过两个人

一个男,一个女

我只能说

我不能接受你们的性格,态度

我在别人讨论你们是非的时候

我会参与一份,中伤你们

但每当我对着你们

你们对我微笑的时候,我的心却软化了,恨不起来

我怪他人出卖我,去告诉你

我中伤你的事

那倒不如我责怪自己

为什么我要这样?!

有那么101天的日子

我是在klfc混的

我相信

在我20`Dec`11的那一天开始

每一次上厕所

techgaga都是必经之路

天天看到对方

都不以为事

我连一个微笑,也没有向你展现过

很奇怪的``

我们在那87天里

完全不认识对方

完全不知道对方的名字

完全没有聊过天

甚至对望一眼也没有微笑

怎么会那么神奇?

只剩14天而已,也不让我生活安稳地渡过

18`Mac`12

我站在柱子后面

你说我吓着你了

那是我们第一次的眼神对望

第一次的笑局

我对你顿时也没有了恐惧感

那么14天

是我工作以来,最开心的日子

..................................

我已经不知道怎么再回忆

怎么再甜蜜下去了

你根本不懂我真正需要的是什么

我不会因为你满足我生活上的需要

而更爱你珍惜你

我不会为了你送我电话

而感动非常

我在意的是你的心意

你花上几小时为我精心制作的东西

那才是让我刻苦铭心的

我说我给你一个月的抓主权

是真的没有骗你的

我尽量迁就你,不让说话,不乱发脾气

可你却没有真正地去了解,去明白我到底需要些什么

我需要爱

一个爱我的人

你知道的,你看到的

永远都只有我的缺点

说你怎么去包容我,而我却办不到

我现在心想什么

你又知道了么?(....我想vc看看你)

我需要的

一旦我说出口了,就代表说..已经不需要了..

你硬去做,也没意思了..

到时候,

你肯定问,"那你想我怎样"

其实我真的想说,"是你不懂我想要怎样"

热恋期的一周月<3

我开心你为我付出的那一切

包括时间,心思,努力,金钱

我拍拖那么多次了

我也知道自己的缺点是什么

疑心重,脾气不好,胡言乱语

我会用一个月时间去慢慢改善

难免以后没人要XD

我已经刁蛮你一个月了

是时候转变,让你当王^-^

难怪之前我《梦想情人的标准》里

-对方一定要比我本事-

不过情到脓时

迷惑了双眼

忘了原定的一切了

包容了一切你所有的没有的

但今天

我因为apply PTPTN的事

我竟然有一个很不好的想法

我觉得你完全帮不上忙

我还没开学

就在有这种这么不好的思想了

那如果我继续求学

会不会就变成了瞧不起??

我希望你重考spm

因为至少让我感觉到

当我不断地在upgrade自己的时候

你也同时在upgrading

保持同样的距离

总比越扯越远的好吧?

不知道你不明白

还是我不体谅

心好烦

-blank-

我的头脑好空白 D:

如果现实容许

我好希望在我22岁毕业出来的时候

能够找到份很好的工作

如果现实容许的话

我希望自己可以在26岁的时候

能够嫁个好好先生

如果现实容许的话

我不希望那么快生仔,而是在29岁的时候考虑这些

如果现实容许的话

我希望可以在40岁前

能够退休,与先生开个小小的店铺

一起经营,过个平淡幸福的生活

据文这个世界上有224个国家

全球应该目前只有5个disneyland吧?

分别是美国洛杉矶,奥兰多,日本东京,法国巴黎和香港

真希望在结婚前去完所有的disneyland

目前最想去的,还是香港和东京的^-^

我爱幻想,想些有的没的

或许我觉得活在幻想世界里

一切都是完美无暇的

但现实却残酷得很...

如果现实容许...

我喜欢雨天

看着雨水从屋顶有程序地滴落下来

听着那滴滴答答的雨声

那正正反映着我现在的心情

那悲伤的感觉好莫名

没有因为什么

也不是因为谁

我只知道这一刻的心情

是无人能够体会的

即使有,也只有一个人会懂我

现在的我

似乎失去了方向感

只知道好想好想听kiss the rain

想掉泪,但为什么..?我也不清楚..

只是那样会让我更舒缓一点

今天是orientation week的第一天

闷了整整3个钟头在里头

分班了才知道

原来这一科,真的没有一个我认识的人._.

我新交了位朋友

幸亏还有个人来互相扶持 <3

她捞我一起参加OO / KK

我有想,但我不敢涅@@

我有自知之明嘛

没样子没身材

还提什么人气的><

明天九点前就得到学校了

ishhh```

今晚要早睡了=)

你问我,如果以后一起了,我还是会坚持当个女强人吗?

那我想请问~

我现在继续求学的原因是什么?

我的野心可大到你想不到的地步

当四年后的我,已经是个大学生的时候

找个好工作是必然的

我要的是竞争力的公司

而不是安安稳稳的bank工作

我既然希望以后在私人公司发展

那就代表说我希望会有上位,工钱丰厚的一天

如果那一天到来了

笨蛋,你说,

未来的我可能为了你放弃这一切我的努力吗?

现今社会嘛,已经变了

男女是平等的

家务，是两人平分做的

孩子,是两人一起的责任

现在这个世界不再是重男轻女了

如果你还这么想

那你就out了

因为女人可以像男人那样外遇

男人也可以像女人那样做饭

女人也可以是强人

男人也一样可以是懦夫

爸爸,您清楚了没?

你第一次面对面发我脾气

还摔了两次电话

你怪我

但你的手却是紧握着我的

你让我很安心

你的行为

似乎对我说了一句

"无论我发多大的脾气好,你多错好,我都不会放开你"

虽然这都是我幻想出来的句子xDD

真巧``

在这时刻忽然流起鼻血来

生理上都好像在博同情._.

我喜欢你的关心温柔体贴

对女朋友的好

当客人找麻烦,你担心的人是我..

当我有一点不对劲,你却急着上网查

帮我截了的士不只,还付了我钱

<3

今天

看到了你们做sales的方式

我真的很接受不到

根本就在骗人

我很怕麻烦的客人

但,原来..

祸是人造出来的

你知道为什么我呆了很久吗?

因为我很害怕这种情景

我知道如果换成是我我应付不了的

而且

我一旦想到了我们的未来

工作的每一方面

接触到的人

根本就完全不同

如果你继续在那边工作

我怕迟早一天我接受不了你

你知道吗?

我很希望在我大学毕业以后

有机会出国深造的话

我一定会出国,甚至移民..

我很怕跟你在一起以后

我有很多梦..都会泡汤了..

见到你,我总是爱淫笑

不知道为什么

也许..那是从心而发出来的笑..

你不知道吧..

今天真的是奇迹

竟然可以早晚见你两次

两次我都很开心

早上你带了我去你公司

哈哈

让我见识你的工作环境

(看看你那边又没有收藏着什么女人..xD)

晚上的碰面那就真的是出乎预料了

更加兴奋

你为了见我,刻意来载我们去买蛋糕

还陪我帮朋友庆祝了

笨蛋driver<3

我真的玩到好疯癫

弄到mk和宝贝你全部都是crean

我真的很开心

开心的是你也可以跟我朋友打成一片^-^

哈哈哈``

不知道会不会在你心目中淑女形象扣分了@@

你知道吗?

我朋友给的comment,

都悄悄地让我对你加了不少分..<3

坦白说

唯一不完美的是

1

我hurt了某人

我很想说抱歉,但我不能

=(

2

她放的话,让我心好疼

D=

都没关系了

现在我只重视的是

只要现在你是爱我一个就好..

那你是吗?

来自于不同世界的我们

真的可以一同努力,打造一起的未来吗??

你喜欢吸烟,而我讨厌吸烟的人

你日蒲夜蒲,我却是大部分呆在家

你的思想很开放,我却是保守

你中几就停学了,而我却是个等着继续升学的人

你认为拍拖应该这样,我却认为应该那样

我们唯一相同的

就是我们有着共同的臭脾气

我知道,我们是相爱的..

但这就代表了一切吗..?

你爱我

所以你不断地逼自己改变

希望能变成我世界的人

我知道你为我付出了许多

也改变了许多

那真的行得通吗?

迟早一天,你是会厌倦你现在的生活的

改变了以后

那就不再是黄耀明本人了

我一直深信..

月老一早就在大家还没相遇之前

把红线都绑好的了

而那将会是perfect match

相同的思想

相同的话题

相同的兴趣

相同的生活习惯

谁也不必为谁改变

因为..

他们的目标都是一致的

我知道你很包容我

你会迁就一切以你所能

但,

当你包容得越多

就代表我们来自越不一样的世界

我清楚了解自己是个非常执著感情的人

就当我自私吧

我爱你

但我不会为你付出得太多

我害怕换来的会是伤害

减少未来的痛楚

唯一的方法,是在一开始

就不要投注得太多

无论是自己的恋爱经验

身边亲友遇人不熟的经历

或是报章上的不幸事件

我很害怕

害怕一开始你对我的好

对我的温柔

全是有目的的

或许我顾虑得太多

时间是最好的证明

它会告诉我们

我与你,行得通吗..

它会告诉我

你,真心吗?

它更使我放心的去爱你

<3

我写部落

以前是为了发泄,诉苦

现在我写部落

是要你听见我的心声

看见我的另一面

我真想知道

你每一天上网的时候

会不会不经意地开了我的部落格看?

如果我没提

你还会想起我有个部落格吗?

很多事情

我不知道为什么

往往就是不喜欢当面告诉你

而是要你不经意地一层已层拨开我的心思

告诉你哟

我最希望收到的

并不是什么名贵的电话

只要你买个便宜的情侣吊饰好

还是情侣T恤好

我就很开心的了

我这个人

你可以说我很贪心,也可以说我很自足

贪心

怎么说呢

是对你的生活习惯,诸多要求

至于自足

其实我没有要求你能够给我什么

我不是要什么你满足我物质上的需求

走街,吃饭,看电影好

我可以自己付钱

没有其他原因

只因为我爱的是你,不是你的钱

但如果你愿意的话

我希望你会把所有

应该帮我付的钱

一点一点地收在你钱包的暗格里

慢慢地为我储蓄<3

我知道你很想改善你的家庭经济

但你这样持续下去地消费

多多都不够你花的

记得

不是用剩多少就存多少

而是拿到工钱的时候

就该把该存的存起来

剩下的

即使不够用也好

不能拿储蓄来用

这样

你才会省省用

才会觉悟自己经济有问题

<3

可以的话

我不想再谈恋爱了

恋爱烦人

我不想再为了你

被爸爸管制

不想再为你

吃一大堆没必要的醋

到后来还要被你说,被你讲

你是知道的

你的女友我

是个读书女

自然而然地

不能拍拖

你明白吗??

如果我一直跟你讲电话

爸爸会起疑心的

而且当时我们又在吵架

我要怎么说话

照样跟你吵吗?

有人开门进来

我一紧张就当然是挂电话拉

你要怎样哦

你怎么一点都不谅解我?!

我知道你有你的烦恼

我也有我的难处阿

你骂我,你怪我

我再重复``

你是知道

你爱上的是一个乖乖女

是不被允许谈恋爱的

"她"为了你

受家人的气

为了你

偷偷摸摸

为了你

说了一连串的谎言

我知道

我知道我很任性,野蛮,小姐脾气

我不断地不端地要求你为我改变

证明你是真心

显示我对你的重要性

当我们硬碰硬了

我很害怕会有不祥的事情发生

我很害怕你不肯让步

而我又一时用气

胡言乱语

但你真的很好

每一次,你都让我了

你错了,你哄我

我错了,我来不及哄你,你又哄我了

我真的很开心

开心你那么疼我

我希望

我的选择是对的^-^

不惜一切```跟你在一起``

<3

突然觉得``

还是单身最好

没有烦恼 <3

我恋爱了

但天天就像被醋味折磨似的

我不喜欢你天天去喝茶

我不喜欢你天天参cherry

我不喜欢你吸烟

我不喜欢你迟回信

我有坦诚

我有告诉你``

但你不曾改过

你说你爱我

我有时候感觉到

恩,你真的爱我

有时候却认为

你真的在乎我吗??

我很迷惑

你 & 我

两个脾气不好惹得

相处的时候

谁都希望对方服从自己

双方都认为自己永远是对的

某个方面

脾气,我们相撞了

某的方面

我们的思想不一致

我可以生活可以没有他人

只对着你一人

但你的生活

却选择了多姿多彩

我们不适合

我们是两个世界的人

我很爱你

我有尝试去改变自己

我尝试去压抑自己的情绪

压抑自己的小姐脾气

但你过分了

你犯太多次了

我知道你需要私人空间

需要朋友

但我更需要你

你却不懂

你不懂我是因为爱你

才管你的

你不让我管

就如同你不让我爱你

你不想改变

我不逼迫你

只好选择放弃你

不让你难受,不让我痛苦

你说你不想跟我吵

我们停止信息了好一段时间了

我真的很希望半夜会收到一封信

一封我想要看见的信

love ueee``muackzz``<3

我恋爱了<3

我真的谈恋爱了吗??

怎么``我还是那么地孤单..

你一整天的生活

就只是做工,做工,做工

根本没时间陪陪我

就算放工了又跟别人喝茶``

而我的生活呢?

只是呆呆地在家

等你的信息<3

我很害怕

我很快就会等到厌倦了

我喜欢你

难道我就只会说吗?

我全天的心

都在等你的信息

但```

要我想你

我却得想很久很久

才记起你的样子

你call我

我也认不出那是你的声音

我很怀疑自己到底发生了什么事``

我不想烦恼那么多了

明天我就要去tarc报名了

不想再拖,费事没我份>_<

兜兜转转地

我还是回到了原点

还是坚持我要的科目

FINANCE & INVESTMENT

=P

二哥他一直催我凑钱

他说下个星期pc fair就要买laptop了

他只sponsor rm1100

还要多rm1500

我快喷血了

T__T

我们在一起才55小时48分钟

但我发现

我们似乎一直都有问题

一直都在争吵

大男人 vs 大女人 ??

我要的并不是分出赢输

而是希望我们都双赢

幸福到最后

你的背景,你的家境,你的过去,你的为人

我什么都没去介意的了

只是偶尔我改不了我吃醋的习惯

那是爱你的表现啊

我给你的空间

我都觉得很足够的了

你晚上常常跟朋友喝茶

还常常载cherry回家

有时候又喜欢到处跟女生聊天

我都听你话

尽量不吃醋

尽量容忍的了

你要出去,我知道我管不了你,我让你去

你载cherry，我吃醋,但你还是坚持这个朋友,我过后也没醋了啊

我已经为你退步了一大截

但怎么不见你也为我改一改??

我也不明白自己是因为什么而跟你走在一起

或许是感觉

感觉就代表一切了

对吧?

在一起两天了

不知道为啥呢

我总觉得

你是有目的的

是我疑心太重??

今天是我们第四次看电影了

你很坏,一直guji我

平时

其实我也不是很怕guji罢了

可是你弄到我真的很痒>.<

我一直挣扎

就连前面的人也转过来看我们

我不知道别人会怎么想

她们可能认为我们在做什么=_=lll

也可能误会了我是随便的人

我很在意别人的看法

我很想解释

但或许别人也不会相信

电影后

我也问了jorjor,觉得我们称吗?

连她都说他一直对我毛手毛脚

>.<

我不知道

或许我们应该检点些?

其实我真的真心喜欢你的

但我刚刚提出的底线

似乎让你不开心了

你真的让我好怀疑你对我的心意

你打从追求我,直到得到了我

你的心

到底是真的假的??

还是存了什么目的??

你有时候很疼爱我

有时候却敷衍我

我不知道为什么

我可以痴痴地不害怕闷

整个下午都在想你

等待你的回复

我真的一心只希望当你的小女人

但你也别对我太残忍

我需要的只是

多一点的温柔

多一点的体贴

多一份的安全感

不要再让我觉得自己是个代替品

好吗??

笨蛋,我只对你有感觉<3

昨晚4月2日

才在一起一天

你就带我见你的朋友们了

不晓得那是你对我的肯定呢

还是你们已经串通了

能够认识你的朋友

我很开心

我更不会再因为她们而吃醋了

才第一天

我能感觉得得到

你的真心

你的体贴

你的温柔

但也只不过是第一天

这是我能感受到的么??

或许久了

就不会了

谢谢你

因为你很特别^-^

而你,现在只属于我的了..哈哈哈哈xD